1.「我從來沒有說過」
一方說出這句話，談話就會變成「你有」、「我沒有」的爭論。
2.「你總是…」、「你從不…」
在華府擔任個人、情侶關係治療師的蓋恩斯（Kier Gaines）說，「總是」與「從不」往往有誇大成分，而且否定了對方的努力。所以對方會防禦，甚至攻擊，他說接下來就不是解決問題模式，而是「全面爭論模式」。
蓋恩斯建議不要翻舊帳，要專注於當下的問題，如「我發現你沒幫忙顧孩子，這讓我很困擾」，而非「你總是不幫忙顧孩子」、「你從不幫忙顧孩子」。
3.「是啊，可是」
西北大學家庭研究所心理學家所羅門（Alexandra Solomon）說，吵架時運用「可是、但是、不過」這類轉折語氣，長意味對於對方意見僅敷衍帶過，實際上並不理解或認同。
例如一方說「你遲到10分鐘」，另一方卻回「是啊，不過你上星期也遲到」。
4.「你應該更像...」
華府情侶關係治療師的蓋恩斯（Kier Gaines）說，拿伴侶與他人將較「從來就不是好策略」，例如某某每個月會帶妻子出去玩3次，蓋恩斯強調，一段關係中玩比較遊戲會導致嫉妒，接著這段關係中的自我形象、自信、自重等會發生問題。
5.「我跟別人交往都沒這個問題」
婚姻與家庭治療師鄭元斌（Wonbin Jung，音譯）說，這句話的「潛台詞」是「問題都在你身上」，這種「語言炸彈」能摧毀伴侶間的信任和安全感。
6.「你反應過度了」
西北大學家庭研究所心理學家所羅門說，沒有人能精準計算情緒反應，怎樣是恰到好處，怎樣是過度，她指這句話常是逃避責任的託辭。
與其指謫對方反應過度，不如說「你告訴我，好讓我知道你為什麼這麼不高興，我在聽」
7.「冷靜一點」
婚姻與家庭治療師鄭元斌（Wonbin Jung，音譯）說，用這句話想讓伴侶平靜，多半會得到反效果，如同火上加油，一如同對方說「你瘋了」一樣。
如果有一方或雙方都盛怒焦躁，鄭元斌說最好的方式是短暫休息，冷靜下來（而非叫對方「冷靜一點」）。
8.「這又沒什麼大不了」
華府情侶關係治療師的蓋恩斯（Kier Gaines）說，當你認為對方想的事情不嚴重，相當於貶低對方，「你無法衡量對方的感受」，當你沒有參考判斷的準則什麼是「大／大不了」時，就不該說出這種話。
蓋恩斯拿自己與妻子的相處為例，他指太太愛乾淨，有次他把沒吃完的食物和髒碗盤，放進她剛洗刷好的水槽，太太說：「你是要催毀我嗎？」
蓋恩斯建議，遇到類似狀況，可表達自己有不同看法，請對方幫你理解為什麼這件事這麼重要。
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