該名女子在臉書沉痛控訴，她去年9月在車上遭一名導演性騷擾，事後曾向時任婦女部主任許嘉恬求救，但對方態度消極，甚至反問她「當下妳為什麼不跳車？」、「妳怎麼沒有叫出來？」、「所以呢？妳希望我做什麼？」
受害女子解釋，當時她坐在座位中間，根本無法跳車。陪同的同事也緩頰，不是所有人都能在那種情況下自我保護。不料許嘉恬回應，「那妳們可以利用午休時間一個小時啊，去對面華山大草坪也好，手牽手一起練習大叫，甚至練習從我們部門大叫喊到前面民主學院。」
受害女子指出，許嘉恬之後告訴她「只要程序一啟動，大家都會知道妳被性騷擾，妳也知道黨部就這麼小，妳的名譽可能會造成受損，妳要考量到這些後果，以及妳有沒有辦法承受，妳確定要我去跟媒創中心講這件事情嗎？」
主管的這番態度讓她心寒了，她痛心表示：「我是帶著熱忱進來民進黨，帶著傷和遺憾離開的，我失去了眼裡的那道光，直到現在仍在療癒。」
全文如下
為時已晚但也該被好好接住的求救信
「我們不要就這樣算了，好不好？很多事情不能就這樣算了，如果這樣的話，人就會慢慢地死掉，會死掉。」
好遺憾曾經的主管，婦女部主任許嘉恬在最該是我後盾之時，選擇轉身離開。時隔多月了，以為能放過自己的，近期看人選之人時又無數次的翻江倒海襲來，我又哭到差一點死掉。
而我現在才有勇氣整理好思緒，好好說出來。那是一個我主責的專案，攝影團隊回程的路上，導演趁著大家上廂型車，昏暗欲睡長途之際，對我實施了性騷擾。他將我的頭摁上他的肩，讓我靠著睡，我嚇傻了，不知道該如何判斷當下的狀況，他覺得我疲倦，出於關心嗎？他知道我是學生，是長輩的關心嗎？我竟下意識的，恐懼到將此合理化來安慰自己鎮定下來：不是的，應該是我的錯覺。
爾後，在一個顛簸中我藉故起身，尷尬地看著他（期間我不確定他是否真的睡著），他寒暄道，累了吧，看你很疲倦，手又撫摸上我後頸，在下巴肩頭與胸上游移、愛撫與按摩。我後來低頭看手機試圖盡我可能保持距離，而我仍感受到他熾熱的視線，我不敢回頭，直到他的工作室。其他團隊人員在外頭陸續卸器材，他抽著煙，目光不曾放過我，他邀請我進去坐坐。我忍住快哭出來的樣子，但我想那時我應該很僵硬，就這麼站在大廳裡面，他來回巡著內外狀況，又回來我身邊，問我有廁所，要不要去廁所。
逃無可逃之際，我躲起來了。我一進廁所立刻反鎖門，跪在邊上止不住乾嘔，我還怕他發現有什麼不對勁，拚命忍住不可發出異音，因為我聽到了，他在門外的踱步，以及像提醒著他存在感的清喉聲。腦子一片空白，但直覺知道我可能的下場，等不到我後怕，我在聽到門外腳步聲多了，才敢走出去，此時我工作還沒結束。
直到上捷運回家的路上，所有緊繃神經慢慢鬆懈，我才顫抖的打給同事求救，我慌張到語無倫次，她好好安撫下我才能拼湊起來，現在在回憶這些，對我而言也是難受的。而之後在我們決定上報主管，當時的婦女部主任許嘉恬時，我的主任不僅第一時間總在不是重點的地方，放大我被性騷擾的細節要我做回憶陳述，也在聽完後，冷冷的反問我，所以呢？妳希望我做什麼？
我以為我抓到了浮木，卻又是更高的駭浪。我羞愧我內疚，我為何一個專案負責不了的情緒四溢，這是在她第一時間該同理我、給我專業意見之時，給我罩下的的遮羞布。我好像不該感受難過、不該生氣、不該大驚小怪，因為它就是工作，所有被否定的情緒嘎然而止。儘管最後她補上說黨內也能走程序，但也就草草收尾，也未立即讓我停止負責此專案，只重複著強迫我要做什麼決定（儘管此時仍未跟我清楚解釋完程序），她說了解後再找我談，但我當下已失去了信任感，失望的離開了會議室。
第二次再與主管面談，由於我情緒還在高度恐慌，同事陪我前往她所在的咖啡廳，我不知道我還會面臨什麼。她試圖營造輕鬆的氛圍，對我說，有時候我忘了妳還太年輕，看到妳的工作幹勁總會想到我年輕的時候，然後也提到她過往選舉時被性騷擾的經驗，再接著問及我的這次經驗，說了對我最為錯愕的：那你當下為什麼……不跳車？我不懂，你怎麼沒有叫出來？
我好想離開。同事立即委婉地告訴主任，並非所有人都能在那種情況下，有意識或者有能力去做自我保護的（在這之前跟主管說明的過程裡，我也都明確說過我位於座位中間，根本無法跳車，就上高速是能跳去哪裡）。而我們主任給我們的回饋卻是，那妳們可以利用午休時間一個小時啊，去對面華山大草坪也好，手牽手一起練習大叫，甚至練習從我們部門大叫喊到前面民主學院。之後的閒話家常我已經超載了，任何事情好像都可以很輕鬆的四兩撥千斤來定論，飄飄然的肉身，支離破碎的靈魂。
她又陸續找我與談幾次，她要我儘快做決定，她才能幫我。那時還在混沌與迷茫間掙扎，且聽她說道，當然黨內有程序，我們也可以走程序，但我相對就無法幫妳，妳也要理解我態度可能比現在在更冷漠，因為我要公正客觀。
我在這態度前躊躇，但我真心不希望再出現和我一樣的受害者，所以想著至少要告知媒創主任。而她後來幽幽告訴我，只是無論程序一啟動，或是告知媒創主任一人也好，大家也會知道我被性騷擾，你也知道黨部就這麼小，你的名譽可能會造成受損，你要考量到這些後果，以及你有沒有辦法承受。
你確定要我去跟媒創中心講這件事情嗎？婦女部算來算去也就那幾個同仁，大家想一想算一算也知道是誰。
那我知道意思了。話講到這份上，我輕聲闔上辦公室的門。
至始至終，有關這件事我一通主管的關切電話皆未收到，而同事卻收到了一堆電話關切，被主任問我有沒有跟同事散佈她的謠言。就連我可能需要的社工聯繫資訊，她都是傳給同事，讓同事轉傳給我的。選舉結束離開後，某次我才得知，連我那時的身心就診都可以由黨部支付，而這些資訊我當時完全沒有得到。我難過地告訴同事，我是帶著熱忱進來民進黨，帶著傷和遺憾離開的，我失去了眼裡的那道光，直到現在仍在療癒。
無力感越來越重，在某種大局當前的氛圍與壓力下，我現在才能理解與接受，我的感受才是最重要的，我壓根沒有錯，而這絕對不是自私。前主管曾詢問過我是否有被性騷擾的證據，我說我沒有；可我想，我現在所陳述的這一切事實與感受，就是最好的證據。我要撐不下去了。在潰爛之前，再痛我也想腕掉。
這次，我選擇為自己勇敢。我想再次相信這個世界，相信公平，相信正義，相信人與人能被理解，而不是「我忘了妳還太年輕」：並非我太年輕所以我要承受這些「成長」，這不是為我好。
這樣的人如今是黨中央的副秘書長。當時高舉著婦女權益旗幟的人未成為我的翁文方，我就要成為我自己的翁文方。
謝謝大家看到這裡。
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